Corina se va con….

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Llevo varias semanas con muchísimas entradas a mi anterior post sobre Corina. Y me he dado cuenta de que lo que la gente quiere es cotillear y enterarse quién va a ser el afortunado que se llevará a la princesita del brazo. Pues bien, los que sois de esos que se quieren enterar en directo durante la final, tranquilos este post no tiene espoilers. Pero a los interesados, si cotilleais un poco en mi Facebook encontraréis la respuesta.

Corina

Corina

Dejando a un lado el secreto peor guardado del programa, aquí van mis 5 razones para ver Un príncipe para Corina.

1.-Por los 4 capítulos en los que estuvo el chino.

2.-Porque te meas de risa.

3.-Porque muestra el tópico de que los guapos son sosos y los feos simpáticos.

4.-Porque aunque se nota mucho que es guión, se las han arreglado para que te de igual.

5.-Por el montaje, que es una obra maestra de la manipulación.

Consejo de Contraplanos de risa; no os perdáis la final el próximo lunes ;).

Amaia Salamanca patrocina…. El Tampodka!

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En principio en Contraplanos de Risa no analizo anuncios pero hay uno ahora mismo en emisión que me vuelve loca. Por favor, antes de todo, echadle un ojo!

¿Cómorrr!!!!?? A ver, lo primero, ¿qué hace este chico robándole un tampax del bolso a Amaia Salamanca? ¿para qué narices lo quiere? He estado venga que pensar y sólo se me ocurren estos motivos.

Opción 1: para ligar

El pobre chico no se le ocurre otra manera de atraer la atención de su presa que cogiéndole un tampón del bolso. Mala técnica. No se va a comer ni los mocos.

Opción 2: se piensa que es comestible

Confuso porque nunca en su vida ha visto un tampax se piensa que es un palote de esos que comprábamos cuando éramos pequeños, una especie de chupa chups o algo así y se lo quita para comérselo. Pringado.

Opción 3 (y con la que me quedo): para hacer una de Tampodka!!

Claro, analicemos la situación; piscinita, verano, sol, falta el alcohol y cómo se ve que el chico no tiene muchas luces, o que más bien es un descerebrado, y ha oído algo en la tele de que está de moda emborracharse por el ano, pues no se le ocurre nada mejor que coger el tampón del bolso de Amaia Salamanca. 100% lógico todo.

Resumiendo, este año el anuncio del verano no es de una marca de cervezas, este año lo ha hecho Tampax. Para morirse…

El Objetivo de Ana Pastor

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Dos semanas lleva Ana Pastor con su Objetivo y las dos semanas con buenos resultados de audiencia. Resultados que eran de esperar  ya que Ana Pastor tiene muchos fieles que la siguen desde Los Desayunos y además La Sexta le ha dado mucho bombo a su nuevo programa. Sin olvidarnos de que recogía el testigo del Salvados de Jordi Évole que es el programa estrella de la cadena.

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El programa nace como bien indica su nombre, con el objetivo de dar datos, no de interpretarlos ni sacar deducciones, sino simplemente ser lo más objetivos posible. En el primer programa se olvidaron de esta premisa y la voz en off de muchas de las piezas tenía un tono de todo menos objetivo.

En la segunda emisión han mejorado, pero, mi querida Ana Pastor, tienes que dejar hablar a los invitados. Consigues a Luis deGuindos, Ministro de Economía del país, lo tienes para ti sola y durante un ratillo, pregúntale lo que quieras, pero déjale responder. Cometió el error, en más de una ocasión, de no permitirle terminar sus frases porque ya le estaba preguntando otra cosa. Yo entiendo que ella quería tratar temas muy concretos y quería llegar al meollo, a lo importante, pero, aunque no estoy en nada de acuerdo con el Gobierno,  reconozco que el señor De guindos me sorprendió, se expresaba muy bien y tenía respuesta para todo ( te podían gustar más o menos, eso no lo vamos a discutir aquí), pero lo que está claro es que fue un gran invitado y eché de menos que fuera una entrevista algo más sosegada. Ella estaba en actitud de ataque total mientras que a él se le veía muy cómodo y tranquilo. Quedaba raro.

Ana Pastor

Ana Pastor

En fin, el objetivo ha bajado de audiencia en su segunda emisión, pero han mejorado cosas. El ritmo ha sido algo más lento, con lo que el populacho nos hemos enterado o hemos digerido más fácilmente los datos. Los vídeos han sido más objetivos que los del primer programa  y la entrevista a Luis de Guindos estuvo muy bien, corta pero intensa.

¿Qué cambiaría? Que Ana Pastor deje hablar o explayarse más a sus entrevistados y que cuando lleven a expertos al plató sirvan para aportar algo, porque en alguna ocasión han estado allí como meros floreros.

De todas formas, gran programa, grande Ana Pastor y grande La Sexta por atreverse con este formato. ¡Qué tenga  larga vida!

The Following sí, sí, sí, pero no

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The Following es una serie protagonizada por Kevin Bacon que lleva emitiéndose en la Sexta desde el 15 de mayo.

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Su trama principal trata sobre un asesino en serie, fan de las novelas de Poe, que se encuentra en prisión. Desde allí ha conseguido una red social de seguidores que asesinan por él. El FBI llama al ex-agente RyanHardy (Kevin Bacon), que lo había capturado previamente, para que les ayude con el caso.

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La serie prometía y además había leído alguna crítica más o menos buena, por lo que en cuanto la estrenaron en La Sexta, ahí estaba yo, como un clavo, para no perderme ni un detalle. Los primeros capítulos me encantaron, rápidos y con mucha acción. De esos capítulos que pasan volando y que te dejan con las ganas de más y más. Giros inesperados que te anclan al sofá esperando ansiósamente ver cómo va a ser el siguiente paso.

Pero a veces, quién mucho abarca poco aprieta y The Following se ha ido desinflando a medida que pasaban los capítulos. Los giros y las tramas han pasado de inesperadas a inverosímiles. Porque claro, al principio sí te crees que un asesino en serie ha conseguido influir y abducir a un par de personas para que maten por él, pero cuando prácticamente todos los personajes que aparecen en la serie pertenecen a la secta, llega un punto en el que dices ¡Basta! No, otro más no, ¡por favor! Llega a ser ridículo y señores, el abuso del deux es machina no es bueno. Es más, yo diría que es negativo hasta tal punto que la serie ha pasado en dos capítulos de ser interesante a ser una serie mala y sin ningún tipo de atractivo.

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En fin, resumiendo, no veáis The Following. No hay intríngulis, todos están en el ajo, hasta el apuntador.

Peli-papeo con Garfield

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Este fin de semana os recomiendo una peli palomitera “Garfield” acompañada de comida italiana. No se vosotros, pero yo me acuerdo mucho de las tiras cómicas que había de este gato y me hacían mucha gracia, así que la peli os prometo que no es de Óscar, pero os va hacer pasar un buen rato.

contraplanos_De_risa_garfield_posterDisfrutaremos de otra aventurilla del famoso gato animado acompañado de personajes de carne y hueso. Os preguntaréis por qué acompañarlo con Lasagna, ¿acaso Garfield era italiano? pues no señores, no era italiano, pero se moría por la lasagna y como prueba de ello existen miles de caricaturas que lo demuestran.

contraplanos_De_risa_garfieldPor úlitmo os dejo una foto de la lasagna que me hice yo, apetitosa no? qué paséis buen finde!

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¿Por qué Alaska y Mario ya no molan tanto?

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Hace un par de semanas se estrenó la tercera temporada del reality de Alaska Y Mario y confieso que he seguido la primera y segunda temporada. Era fácil de ver, con situaciones de lo más cómicas (casi todas protagonizadas por Mario Vaquerizo) y te hacían pasar un rato divertido. Pero ahora, definitivamente, la cosa ha cambiado.

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Todos sabemos que Alaska ya era famosa antes del reality, pero su marido, el polifacético Mario Vaquerizo (lo mismo te hace un playback, que escribe un libro o hace de tertuliano en un programa para marujas) se coronó como la actriz revelación de la temporada, el imprescindible en cualquier sarao, presentación o programa que se precie. Y como siempre pasa en este país, empezó ese momento que yo llamo “la exprimición del producto”. Y ¿qué significa? Pues que a partir de la primera temporada tenemos al idolatrado Mario hasta en la sopa.

El reality ha pasado de contarnos las cosas más divertidas del día a día de Alaska y Mario de una manera espontánea a ser un photocall donde se promocionan sus amiguitos y ellos mismos constantemente, que si presento libro, que si estreno canción, que si subasto mis gallumbos viejos… Capítulos guionizados al máximo con crossover de los chicos de Gandía Shore insertados con calzador y un sinfín de situaciones más, encorsetadas y metidas a la fuerza. Ya no mola.

Quiero que vuelvan esos momentos de intimidad con La Favor, Topi y el resto de la banda cuya naturalidad, simpatía y familiaridad hizo que el reality fuese tan divertido y seguido. Quiero ver a Mario soltando lo primero que se le pasa por la cabeza, sin importarle en absoluto si está diciendo una sandez, y no lo que ha escrito un guionista. Y quiero ver un montón de escenas disparatadas que no hayan salido de la mente de alguien sino que sean fruto del momento. Que dejen las autopromociones y se abran una fan page en facebook para eso. Pero que vuelvan los auténticos Alaska y Mario! Hasta que no sea así, no pongo Mtv.

Alaska y Mario con sus amigos

Alaska y Mario con sus amigos

Risto Mejode

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Hoy voy a dejar a un lado las chorradas de la tele porque llevo unos días viendo cómo la gente bombardea las redes sociales con un artículo de Risto Mejide que pretende ser la panacea para los parados. Y lo que me parece peor, no es lo que Risto ha escrito, sino que tantos desempleados lo estén compartiendo. Lamentable.  (http://agenciaeternity.wordpress.com/2013/05/19/no-busques-trabajo-4/)

Por eso aquí os dejo una reflexión, el autor podría ser cualquiera de los casi 6 millones de parados de España

 
Mi nombre no es importante aquí, pero sí viene al caso decir que tengo 31 años medio bien llevados y que cuento con formación universitaria, un máster y varios cursos de menor entidad. Durante los últimos cinco años he tenido el privilegio de trabajar en lo que me gustaba sin que nadie me tirase de las orejas, es más, recibiendo alguna felicitación de vez en cuando, por lo que es de suponer que  no se me daba del todo mal. Desgraciadamente, ese “talento” mío del que os hablo se desempeñaba en este país de pacotilla, por lo que hace un año las felicitaciones dieron paso a las despedidas y a un descanso forzado que ya se prolonga un año. Así que ahora puedo decir, muy a mi pesar, que soy un parado de larga duración. Uno de tantos.
 Por suerte para mí, y para los que como yo estábamos sumidos en la ignorancia, ayer vio la luz un artículo que lo va a cambiar todo, una obra que nos fue legada en versión digital, pero que bien podría haber llegado grabada en unas tablas de piedra. El autor de semejante epifanía es ni más ni menos que Risto Mejide, al que seguramente un arbusto ardiendo le ha debido cantar la solución para acabar con el paro.
 El bueno de Risto ha dado en poner a su particular revelación el título de: “No busques trabajo”. Título provocador que busca atrapar al lector para hacerle seguir leyendo hasta descubrir el argumento realmente revolucionario del artículo: (Agarráos parados porque vais a flipar), la solución es…. ¡Montar algo!
 ¡Joder! ¿En serio Risto? No me jodas, “tú lo que tienes que hacer es montar algo” ya lo decía mi madre hace cinco años. Estamos en 2013 tío, me parece que tu argumento revolucionario es una puta mierda. ¿Acaso te crees que en los últimos años los desempleados de larga duración no se han planteado ni una sola vez emprender por su cuenta? ¿De verdad piensas que tu idea va a caer sobre nosotros, parados, como una revelación genial emanada de un intelecto superior?
 Tal vez si te hubieras parado a recapacitar antes de sentarte a vomitar semejante mierda sobre el teclado de tu ordenador, habrías comprendido lo estúpido e indignante que resulta tu artículo. Tal vez si te hubieras informado sabrías que uno de los motivos por los que hay tanto paro en España es lo increíblemente difícil que supone, no ya poner en marcha una empresa, sino mantenerla. A lo mejor sabrías, de haber leído un poco, sólo un poco, que en España, si quieres montar un negocio, cualquiera que sea, lo primero que tienes que hacer es poner dinero encima de la mesa. ¿Te suena eso de que los autónomos en este país de pacotilla tienen que pagar un mínimo de 255 euros al mes para poder ejercer, frente a los 12 que pagan en Inglaterra o los 0 que pagan en Alemania si no alcanzan un  beneficio de al menos 1700 euros al mes? ¿Te suena lo de que hay que adelantar el IVA aunque a ti no te lo hayan pagado? ¿Has escuchado alguna vez que los bancos ya no dan créditos? ¿Cómo en el nombre de los testículos de Cristo quieres que monte mi propio negocio si no tengo un puto duro?
 Me he pasado media vida estudiando mientras escuchaba que los jóvenes lo teníamos todo hecho; cuando dejé de estudiar fui saltando de trabajo de mierda en trabajo de mierda mientras escuchaba que los jóvenes ni queríamos trabajar ni estudiar; cuando al fin me quedé en paro me dijeron que había estado viviendo por encima de mis posibilidades; y ahora vienes tú, payaso, y me dices que soy poco menos que idiota por buscar trabajo en lugar de sacarme dinero del culo y montar mi propia empresa. Pues se me han hinchado los cojones. Me he hartado de escuchar chorradas de gente como tú, que aprovecha esta jodida situación para provocar, para no pasar inadvertido, para ser trending topic y darse un aire de intelectual de mierda que le viene muy grande. Dedícate a lo tuyo, a hundir a la gente en la tele diciéndole que no vale para nada, a hacer anuncios de coches, a poner cara de gilipollas intenso y peligroso, a lo que quieras. Pero que no se te ocurra pretender que tienes la solución para los que lo estamos pasando mal porque NO TIENES NI PUTA IDEA.
 Hagamos una cosa, yo dejo de buscar trabajo si tú dejas de buscar notoriedad con payasadas como esta. 
 
 

Un príncipe para Corina

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¿Qué hacen un chino que habla euskera, un puñado de nerds cuyo único objetivo en la vida es jugar a las consolas, unos cuantos tipos que se creen y van de guapos y que en realidad no lo son y otros tantos incalificables hombrecillos juntos en un palacete? Fácil; conquistar a Corina.

¿Quién es Corina? Una niña pija muy parecida a una Barbie que pretende encontrar entre los anteriores a su príncipe azul o, en su defecto, a su ranita (supongo que con la esperanza de que se convierta en príncipe).

Corina

Corina

“Un príncipe para Corina” es él último reality de Cuatro, de los creadores de “Quién quiere casarse con mi hijo”, dónde 24 intrépidos jóvenes intentarán conquistar a la bella Corina. Divididos en cuatro grupos; guapos, simpáticos, únicos y nerds, tendrán que pasar diferentes pruebas y citas para ganar la atención de su princesa y evitar las calabazas.

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 Pero vamos, no nos engañemos, yo no se si los participantes son simplemente unos chavales con ganas de ser famosos y hacerse un hueco en el “candelabro” o si realmente han ido al programa a conquistar a la rubia. Pero lo que está claro es que Corina nunca, pero nunca, nunca, elegirá un sapo. Aunque seguramente nos dejen a algún nerd hasta prácticamente el final, por aquello de darle emoción a la cosa. Corina se va a quedar con uno de los que se autodenominan guapos. Y se va a quedar con uno de los guapos porque ella es guapa, y claro, nunca en la vida se va a bajar de sus tacones, por lo que necesita un tío que esté a su altura, y me refiero literalmente a su altura (muchos de los raritos son bajitos). Los simpáticos, los únicos y los nerds no tienen nada que hacer. Bueno, en realidad tienen mucho que hacer (y es que sin ellos el programa no tendría sentido, sería como Mujeres y Hombres y Viceversa de excursión), pero entre sus quehaceres no está conquistar a Corina sino hacernos reír.

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Por último, quiero dar las gracias a todos los redactores, editores y gente de producción, porque se lo han currado, un casting de 10 y una realización que es puro show, con la que, por supuesto, no engañan a nadie, pero que hacen pasar un rato de lo más divertido para terminar la semana de buen humor. Un aplauso porque sin ellos “Un príncipe para Corina” no tendría sentido.

*por cierto, no puedo añadir ningún vídeo porque Mierdaset ha eliminado todos los que están en youtube

Aquellos maravillosos años negros

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Tener recuerdos desde hace más de 25 años acojona. Acojona porque te ves más vieja, más arrugada, con menos vigor… vamos que no es sólo que ahora tengas resacas, es que además esas resacas duran 3 días y para recuperarte necesitas un cóctel de espidifenes, coca cola y patatas de bolsa tamaño industrial, además de tirarte esos 3 días tumbada en el sofá. Sin embargo, en ocasiones, tener recuerdos tan lejanos resulta entrañable. Sobre todo cuando te pones a pensar en lo que veías en la tele. Hoy le voy a dedicar el post a tres series que fueron parte importante de mi infancia y adolescencia y que seguro recordaréis con cariño ¿Os acordáis cuándo todas las series estaban protagonizadas por afroamericanos?

La hora de Bill Cosby

La hora de Bill Cosby

La hora de Bill Cosby

Bill Cosby descubrió con esta serie el filón del blaxploitation televisivo. Esta sitcom fue un exitazo de los 80 que es imposible no recordar, sobre todo el extravagante personaje de Bill Cosby, con sus jerseys demasiado horteras hasta para la época y sus histriónicos gestos. La serie relataba en clave de humor los pequeños problemas que surgían en la familia y alternaba la comedia con capítulos dramáticos con moraleja incluída. Además sus cabeceras empezaban con unos bailes muy cachondos.

Cosas de Casa

La serie iba de los Winslow , una familia humilde (no porque no tuvieran pasta sino porque el padre era el policía de la Jungla de Cristal y nunca sacó el tema).

Fotograma Jungla de cristal

El caso es que apareció en escena Steve Urkel, concretamente en el capítulo 4 de la primera temporada y se los comió a todos. Tuvo tanto éxito que se convirtió en la estrella del programa. La cosa se volvió extraña cuando el propio Urkel inventó un medicamento para convertirse en su alter ego Stephan, que enamoraba perdidamente a su adorada Laura Winslow, cosa que resultaba difícil de creer ya que por mucho que se quitara las gafas y se pusiera los pantalones en su sitio, era imposible verle guapo con esos ojos de sapo.

Urkel y Stephan

El príncipe de Bel-Air

Un clásico (por cierto, todavía lo están reponiendo en Neox). Si alguien no se sabe la letra de la cabecera puede ser, bien porque es demasiado mayor, pero demasiado demasiado mayor, en plan abuelo de 80 para arriba o bien porque vive sin tele, perdido en el monte y en plan ermitaño.

Ays! Tío Phil, Carlton, Hilary, Jefrey…eran como de la familia! Y Vivian, qué decir de Vivian!, nos la cambiaron por la mujer que se comió a Gloria Stefan en mitad de la serie, pensando que no nos íbamos a dar cuenta. Crecimos con El Príncipe de Bel Air y sus personajes también crecieron con nosotros (mi novio dice que Ashley, la niña pequeña se puso muy buenorra).

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Hay muchas más series, pero de momento hasta aquí el blaixplotation televisivo, si tenéis alguna sugerencia no dudéis en comentarla.